kaislības

Viens vārds var sabojāt visu tik daudz, ka ar tūkstoš vārdiem neko vairs nav iespējams izlabot.
perfekta atziņa tieši manai situācijai.

ir pagājis tieši viens mēnesis no vasaras. un, ja tā paskatās uz šīm 30 dienām, kuras, likās, aizskrien vēja spārniem, tad var izsecināt, ka ir noticis tik ļoti daudz kas. un viss, kas ir noticis, ir tikai pozitīvs. priekšā vēl 2 mēneši vasaras, kurus es gribu tiešām izbaudīt vēl vairāk kā jūniju. un, dieva dēļ, bez liekiem cilvēkiem un problēmām.
es nesen, braucot mašīnā uz mājām, aizdomājos un sapratu, ka man bija taisnība. es tik tiešām jūtos daudz labāk.
man ir tik ļoti žēl to skumjo cilvēku, kuri nožēlo savas kļūdas un izdarīto (sabīn, šis tik tiešām nav uz tevi, jo tev tikko bija ieraksts par ko līdzīgu). ja jūs sāktu izmantot smadzenes, varbūt viss nokārtotos.
man dikti patika jāņi!
man šovakar nenāk miegs. vismaz pagaidām. domāju, ka te kaut ko ierakstot, viņš varbūt parādīsies, bet nekā. paspēju arī izsmieties par jokiem dr.lv sadaļā runā. un man ir ļoti liela vēlme kaut ko izārdīt jau kādu stundu un es tiešām ciešos, lai to nesāktu darīt savā istabā, jo man te vēl laikam būs jādzīvo. bet man patika piedāvājums iet tagad izārdīt līčus.
es šodien sāku lasīt paulu koelju grāmatu uzvarētājs ir viens. man patīk viņa grāmatas un tas, kā viņš interesantās situācijās un notikumos atspoguļo dažādas dzīves pamatgudrības.
man ir ļoti laba mūzikas gaume. tiešām! paprasi, ko es klausos un tad pasmejies. :D
sagribējās meiteņu ballīti. ar šņabi, ūdenspīpi un cigaretēm. man patīk tie atklātie vakari, kad meitenes piedzerās un uzvedās vēl trakāk kā puiši.
http://www.youtube.com/watch?v=VydLmPZVejE es tā paskaitīju un līdz maniem 17 ir palikuši 4 mēneši un 18 dienas. savus 17 es gaidu vēl vairāk kā 16, jo 17 man šķiet vēl saldāks vecums, lai gan jau jāsāk domāt augstākā līmenī nekā tagad.
Kāpēc pielāgoties, ja esi dzimis, lai atšķirtos? tomēr daži mani grib izmainīt pēc saviem principiem. vai nu pieņem mani tāda kāda esmu, vai arī lasies! viena cilvēka dēļ es netaisos mainīties. un ir atšķirība mainīties vai pilnveidot savu raksturu un personību.
par cik ir sākusies vasara un gribās izskatīties biš slaidākai, tad es tagad uz diētas sēžu. + šogad esmu apņēmusies baigi kačāties uz riteņa. es gribu tievākas kājas un tvirtāku dibenu. pavisam nopietni. :D lai gan no riteņbraukšanas manas kājas paliks vēl resnākas. ir jau piemēri.

bet vai tu atnāksi, kad man vairs nebūs 16?

lai palektos augstāk, vispirms ir jāpietupjas.

Ticēt mīlestībai no pirmā acu skatiena mums iemāca mammas, kad piedzimstam un pirmo reizi atveram savas acis.

ir pagājis krietns laiciņš, kopš esmu veltījusi laiku sev. ļoti aizņemta vasara. visu laiku kaut kur jābrauc, kaut kas jādara utt. pat internetā neesmu bijusi, jo nav bijis laika un, patiesībā, arī gribēšanas. bet es nejūtos neko zaudējusi, neienākot šeit. es pat tā jūtos labāk, jo šī pasaule ir tik ļoti nožēlojama un es negribu būt daļa no tās.
tik ļoti daudz kas ir mainījies. ar puišiem man iet labi, neviens nekur nav pazudis, jaunā klase šķiet ciešama un skolotājs diezgan labs. es jūtu to, ka esmu izdarījusi pareizo izvēli, attiecībā uz skolu.
man tikai ir bail, ka es iemīlēšos un pieķeršos, un pēc tam tikšu sāpināta, lai gan es zinu, ka viņš to negrib izdarīt, jo viņš ir pārāk jauks pret mani un vienmēr tāds ir bijis, ja runa ir par sāpināšanu. es pat nezinu, vai varu uzskatīt sevi par aizņemtu. bet es nemaz negribu sevi par tādu uzskatīt, jo tad es nevaru būt brīva, darīt ko gribu un man ir jāatskaitās par visu. bet pagaidām viss ir tiešām brīnišķīgi. man viņa jau tagad pietrūkst, nedēļu viņu neredzēšu. buča!
vakar biju uz skroderdienām silmačos, uz jauno variantu. man labāk patika izkārtojums nekā vecajam, tomēr dažas lietas man arī nepatika, runājot par aktieriem, kas spēlēja, taču tie aktieri, kas man patika, notušēja tos, kuri galīgi nederēja savām lomām. vismaz tagad ir neliela jāņu sajūta.
es sajutu tavu smaržu vakar. es tik sen nebiju par tevi domājusi, un te pēkšņi es jūtu tieši tavu smaržu starp visām citām. es biju pārsteigta. un tad, protams, es sāku domāt, vai tu neesi kaut kur tepat. bet tad es atkal aizmirsu. un man ir labi kā ir, un es jūtos tiešām laimīga!
pēdējā laikā daudz dzertiņi. seju vēl neesmu nodzērusi, kas ir labi. pēdējais pasākums bija vislabākais. par maz iedzēru. tikai tā, ka sadarīju tik daudz muļķību, ka tagad ļoti jāsmejas un es pat dažas lietas vienkārši neatceros. bet nu labi, ka ir kāds, kas to var pastāstīt.
rīt jau jāņi. jācer, ka tā kompānija būs laba priekš manis, citādāk es apvainošos uz vecākiem, ka nebraucām pie jančuka uz gulbeni.
kā man gribās atkārtot to vakaru! bija tiešām perfekti!

Un, kad tas otrs tev saka ko sliktu, padomā, cik patiesībā viņš jūtas nelaimīgs, jo laimīgiem cilvēkiem nav nepieciešamības darīt otram pāri!

http://www.youtube.com/watch?v=V5VKZhLgfB8&feature=PlayList&p=B42F915EF97B02F5&playnext_from=PL&index=0&playnext=1

šodien atbraucu mājās 5:00. mazliet aizdziedājāmies. kokteiļi, bass un perfekts ģitārists, kurš visu laiku centās pielauzt mani ar viņu uzspēlēt. bet es sev apsolīju, ka nākamreiz noteikti ar viņu saspēlēšos, jo vēl nepārvaldu instrumentu tik labi, lai spētu improvizēt. nu nav gluži tā kā ar klavierēm.
viss sakārtojās pats no sevis. man nemaz nevajadzēja piepūlēties. un nevajag runāt lietas, kuras nemaz nezinat un par kurām neesat pārliecināti.
man ir viens jautājums - kāpēc jālien manā dzīvē? es taču nevienam netraucēju un nekur nelienu. liekat man mieru! spēlējaties paši savā bērnudārzā un nepinat tur mani.
[2010.06.11. 0:47:40] x: es tikai ļoti silti iesaku - nepadari sevi par pasaules lielāko idioti
man šis ieteikums nebija nepieciešams, tomēr tev gan ir.

eminem - not afraid

jūs abi esat problemātiskas personas!

mans sapnis par ģitārspēli piepildīsies. jau šonedēļ sākšu! man ir tik neizsakāmi liels prieks!

kas notiek?

viss ir sagājis lielā dirsā.
esmu izmesta no dziesmu svētku saraksta. es cīnos par vietu atpakaļ un turpināšu cīnīties, jo es tur gribu dziedāt un viss.
paldies manam tik nežēlīgi jaukajam kaimiņam, kuru es tāā mīlu. cik reizes es esmu teikusi, lai pret mani viņš savu kretīnismu noliek malā. neklausīja. bet kādam te nepatika, ka parādīju savu raksturu. es tikai gaidu atvainošanos. neko vairāk.
nu, un, protams, kārtējās problēmas ar vienu un to pašu. kad es tam tikšu pāri, es nezinu (ne jau tādā ziņā). kad es paeju pretī, es redzu vienaldzību pret to. un es nezinu vai par šo es gribu cīnīties, vai nē. ir lietas, kuras es vēl šodien nespēju piedot. un tas viss kopā mani pārliecināja par savu izvēli. bet varbūt arī nē. es nezinu ko darīt. paeju pretī, mani ignorē. viena pati es to negribu darīt.

atkal iemīlējos vai kas ar mani notiek?

tā man iet

sen te neesmu rakstījusi, jo uztaisīju jaunu blogu, lai tur visu varētu izlikt privāti un priekš sevis. bet tagad es saprotu, ka tam īsti nav jēgas, jo es gribu, lai kāds te palasa un varbūt arī izsaka savu viedokli. tur es turpināšu rakstīt tikai to, kas ir tiešām privāti un citiem nevajadzētu zināt.

pēdējā laikā man iet labi. ja neskaita, ka dažas lietas iet galīgā pakaļā, bet tieši tā dzīvē notiek un es ar to esmu samierinājusies. un es esmu laimīga! jo nav jau par ko bēdāties, vai ne tā?

esmu nokārtojusi eksāmenus mūzikas skolā un jau sestdien man būs izlaidums. un šodien nokārtoju pirmo eksāmenu skolā. ir prieks par to, ka vismaz kaut kas ir nost.

šodien kaimiņu diena. viņš mani uzaicināja uz kino un aizgājām uz filmu reiz romā. nedaudz pastulba, bet tajā pašā laikā arī romantiska. nu tur detalizētāk tāpat nevienam nevajag un lai tas paliek pie manis. pēc tam braucām mājās un kopā nedarījām neko. tiešām jauks vakars!

man gribās vasaru un visus jaukos un trakos piedzīvojumus, kādi mani tur sagaida, sākot ar izlaidumu. būs labi, ļoti labi!

mīlestību nevajag aptraipīt ar draudzību!

labprāt būtu viņam piezvanījusi, bet piespiedu sevi to nedarīt. negribēju par viņu daudz domāt. gribēju to ņemt kā negaidītu aplaimotāju dāvanu, kas bija nākusi un atkal aizies, neko vairāk. es nekad negribēju pieļaut domu, ka tas varētu būt kaut kas vairāk. pārāk labi zināju, ka katrā mīlestībā bija mūžīgas ilgas un ka tās bija viņa mūžīgās mokas. nebija nekā paliekama. nekā.

cīnīties par jūtām vispār ir bezjēdzīgi.
un varbūt tieši tāpēc es esmu padevusies jau sen. jo tieši tā - tas nevar būt kaut kas vairāk. un kāda jēga cīnīties par to, kas nevar būt un nebūs?

kā es jūtos? labi! tas, ka tā uzrakstu, nenozīmē, ka jūtos slikti, sagrauta un blā, blā, blā. es esmu tikusi tam pāri un tur vairs nav par ko pārdzīvot. un tur arī nekā nebija - tikai viens vakars. un parasti tieši tas viens vakars ir sekls un stulbs. es sev biju apsolījusi, ka nekad nekļūšu par tādu, bet tieši to es izdarīju. un nav svarīgi pazīstu nepazīstu. būtība nemainās. es tikai vēlētos, lai zini, ko gribi un dari to, ko saka sirds nevis piespiež prāts. jo tieši tā rīkojos es. varbūt sanāk nedaudz nožēlot, jā, bet es nožēlotu vēl vairāk, ja neklausītu sirdij. tāpēc paprasi viņai un ieklausies viņā, jo viņa zin, ko tu patiesi vēlies. neklausies prātā. tas visu sabojā!

es esmu laimīga par to, kas esmu un par to, kāda esmu. man ir vienalga, kas notiek. vienalga. jo tieši tāpat ir tev. un citiem par mani. bet vai tas ir skumji? nē! jo man nevajag kādu, lai būtu laimīga. tieši to es sev pierādīju vakar/šonakt. un tas man liek justies vēl labāk.

šovakar turpināšu un noķeršu kādu labāku zivi, jo tieši to es jau vēlos ilgāku laiku. (par spīti sliktajai fiziskajai pašsajūtai)

reibums neder vienatnē.

[ērihs marija remarks]

un tagad es saprotu, ka mīlestība tur nav eksistējusi nekad. un tieši tāpēc esam tur, kur esam. (vai arī ir tieši otrādāk)

jauns blogs :)

buča

smagi pa galvu!

šodien sen nepiedzīvota dažādu emociju gamma. diezgan interesanta sajūta tagad.

skatoties spogulī, gribās skaļi iekliegt sev sejā: "tev noraudāta seja, elza!" tagad galīgi labi vairs nav. un vainīgs nav matīss, mīļie. kāpēc jūs neesat iedomājušies, ka viņš ir tas, kurš šajā gadījumā palīdz?
es vienkārši netieku tam pāri un nezinu kā tikt. esmu izmisumā, uz robežas. vēl tikai nedaudz un no manis pāri nepaliks nekas. man tik tiešām vajadzētu iedot smagi pa galvu.
šovakar man viss ir vienalga un es eju gulēt, jo man ir ļoti stipras galvassāpes un man atkal sāp sirds rajonā. forša nervu sistēma, ļoti viegli dzīvot. bet nu gan jau, ka izturēšu. (turpinu mierināt sevi ar šiem 'gan jau')
es nezināju, ka tajā lielajā, stulbajā kārbā var tā relaxēties. kā viņa teica: "tev aizmirsīsies pilnīgi viss un tu jutīsies labi" nu tieši tā arī bija!
+ šodien nopirku audumu savai izlaiduma kleitai. es ceru, ka viss izdosies. jo jau tagad parādās pirmās problēmas.
man ir jāsaņem sevi rokās! te draud nervu sabrukums. bet es cīnīšos pretī!